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日々の想い

子どもたちへの想いや母の日常をつづります

辛い想いから抜け出したい

元主人の婚活パートナー出現を聞いてからもう半年たった

 

ずっとそのことが心の中に引っかかっている

 

毎晩ラインをしていると聞いたからそのことも頭の中を駆け巡る

 

離婚が成立してからの出会いなんだからいいじゃないかと思われるかもしれないが

 

私はひそかに何年かして復縁出来るのを願っていたから悲しい気持ちで胸がふさがれる

 

でも・・・

 

よく考えてみるとひどい仕打ちを受け続けていたせいで

 

私も別の人と再婚したい!という想いを確かに持っていた

 

 

この悲しい気持ちは元主人だけが幸せになろうとしているから?

 

 

なんだか理屈では割り切れないけど嫌なのだ

 

私は家族を元に戻したい

 

これしか考えていなかったから・・・

 

でも私の思うことはすべてかなわずにここまで来た

 

そもそも

 

別居になる前に私が引っ越しの件で精神的に参っていたとき、元主人はきちんと話し合おうとしてくれたかといえばそうではなかった

 

ただ私のいうがままにしておけばいいのだろうと

 

家族としての思いやりや優しさはなく・・・

 

壊れるべくして壊れてしまったのかもしれない

 

これが夫婦二人だけの問題であればすぐ前を向いたと思う

 

でも

 

 

子どもたちはわたしの子どもでもある

 

 

一度私がお腹の中にいるときから大切に育ててきた

赤ちゃんの時も

 

と義母にいったら

 

「それは男は産めないから」

 

と言われた

 

元主人も同じことを言った

 

「男は産めないから 俺が産んだらちゃんと出来る」と

 

 

赤ちゃんの時に三時間おきに起きて母乳をやり、オムツがえ、離乳食、慢性寝不足・・・

 

それに対して彼は大変だねとかありがとうとかいう気持ちはなかったのだろう

 

思い起こせばねぎらいの言葉など貰ったことはなかった

 

自分なら出来るくらいに思っていたのかもしれない

 

彼は、子どもが風邪をひいたらうつりたくなくて

別の部屋で寝ていたのにそんなことは忘れてしまったのだろう

 

婚活パートナーの女性は彼の冷たさや情のなさを知ったらどう思うのだろう

私にした仕打ちを当たり前と思う女性なのだろうか

 

そういう人同士なら気は合うのかもしれない

 

子どもたちはどうなのだろう

 

もう考えるのはやめにしたいけれど頭の中をぐるぐる駆け巡る

 

私の妄想は私が勝手に作ったもの

 

彼と婚活パートナーは、私が思うような付き合いをしていないかもしれない

 

全く分からないのに考えて落ち込むのはやめよう

 

 

彼は女性をリードする器ではないのにリードしている姿を妄想したり

もう具体的に将来の話が出ているのではと妄想したり

子どもたちを顔合わせさせてるのではないかと妄想したり

彼のストーリーがすべてうまくいっているように妄想したり

彼と婚活パートナーが仲良くしているのではと妄想したり

 

妄想ばかりでどれも真実ではない

 

それに

彼は切るときは切るから

その女性も切ってしまえばもう忘れ去られる人である可能性もある

 

まずは子どもたちと私が和解できれば辛さから抜け出せるだろう

 

妄想は時間の無駄だ

 

実現可能な子どもたちとの関係回復

 

そのことに心を注ごう

 

それが今私にできる一番大切なことだ

 

 

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