別居になってすぐの頃の長期の休みは
ただただ悲しかった
家族一緒に入れないことや
子どもたちが今何をしているのだろうか・・・
と思いあぐねては泣きたい気持ちになっていた
今年はその頃とはちょっと違うがもやもやした悲しみにとらわれている
元主人は婚活パートナーと楽しくお付き合いを始めたんだなぁ
と思うと心が痛い
彼は私のことなんかこれっぽっちも気にもかけていないし思い出してもいないのに
新しいパートナーとの恋愛を楽しもうときっとわくわくドキドキの時間を過ごしているのだろうのに
私は
家族元にとか
子どもの気持ちがとか
もしかしたら復縁がとか
そんな気持ちが交錯して前に踏み出すことができない
そして後ろにももちろんいけない
大きな望遠鏡で後ろの景色を振り返っているだけだ
私がパートナーを作ってしまえば
子どもたちとの関係回復は遠のいてしまうかもしれない
そのことも心に重くのしかかる
子どもと暮らしている方は
子どもにきちんと説明が出来るから踏み出せるのだろう
ゴールデンウイークはどんな風に過ごしているのだろう
子どもたちも彼も
私はあんなにけちょんけちょんに暴言を吐かれて切り捨てられたのに
もっと怒ってもいいんだよ
自分を大切にしなさい
もっと優しくて人間的に優れている人は必ずいるし出会える
心の中から声がする
本当に出会えるのかな
出会えたとしても私のパートナーとして出会えるのかしら
ただ最近
素敵な人はたくさん目にするようになった
職場でも趣味の場所でも
行く場所行く場所に素敵な人を見つけることが出来るようになった
元主人のように婚活パーティーに行く気持ちにはなんだかなれない
今は思春期の子どもたちを悲しませることは母としてやりたくない
私の来年のゴールデンウイークはどんなかな・・・
一歩一歩だ
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